和青春期的孩子说话，父母可要小心。
有一次我带着我女儿上课外班，女儿坐在车后边，她手里拿着咖啡杯，正在美美地喝着咖啡。我担心她把咖啡撒在我的座位上，就随口说了一句：放在卡座上，别把咖啡洒了！我说了之后就觉得坏了，果然，女儿烦躁对我大喊：爸爸，我刚想放，你就提醒我，你说我放还是不放呢，我如果放了，算你的还是算我的呢？我赶紧道歉，收回了我的话。
青春期的孩子有这样的反应，是不是太矫情了呢？孩子的这种状态是不是很正常呢？
今天我们来谈谈这个问题。
什么是青春期？多大算青春期？
青春期是从儿童到成人的一个过度阶段，正常青春期的年龄，是8到21岁，这是生理的青春期。正常人在21岁的时候，就已经完成了青春期的发展过程，但是如果他的家庭环境不是很自由，遇到控制型的父母，也许孩子在三四十岁的时候，他还没有顺利地度过青春期，也许四五十岁，他还没有度过青春期，也许一生他都无法完成。大家不能理解，其实生理青春期和心理青春期并不同步。
如果他一辈子没有过了青春期，那就是我们所说的巨婴现象。这是为什么呢？因为他被照顾、控制得过度了。所以很多成年人找到我，来为他们自己补过青春期，这是大家想象不到的。
人类发展按照发展心理学来说，分为八个阶段，而青春期处于第五个阶段。
这个阶段它有什么特点呢？它有四大任务：自己做主，与众不同，离开父母和寻找伙伴。大家看看，孩子的任务远非学习那么简单，这四个任务都要求孩子要自己做主，他要争取他的工作空间，争取他的舞台。所以优质的基因，往往推动孩子要摆脱成人的控制，这四大任务都是这样的。
所以青少年反抗父母的本能，以及成人对青春期的无知，往往是亲子冲突的一个根本原因。孩子挑战父母是成长的需要，父母如果能够看到孩子的使命，那就容易理解孩子青春期的反叛。
不了解孩子的父母，生了有情感的孩子，有点像什么呢？像野人生了现代人，像家鹅生了天鹅一样，它就造成错位。
青春期的孩子，由于父母不给他们这个机会、舞台、空间，他们就会建立护城河，他们要争取额外的空间，他显示要过分一点，青春期这个阶段的过分是一过性的，不要担心，它是暂时的需要，是必须要得以满足的。所以说叛逆是成人对青春期的无知，和成人对青少年的偏见。
叛逆与否往往是评估孩子青春期有没有顺利度过的一个标志，叛逆反而是健康的，听话反而是病态的。
回到我女儿的咖啡杯。我提醒女儿放咖啡杯，实际上女儿纠缠的是什么呢？是她想自己做主，因为你一提醒她，她就像吞个苍蝇一样，她不舒服，到底算谁的？对吧！所以对于孩子而言谁做主很重要，叛逆就是他自己想做主。
父母不理解孩子的叛逆会有什么后果呢？
我们有一个朋友，她结婚很多年了，她就想离婚。为什么要离婚啊？过不下去了吗？她说：没有。有什么大不了的事吗？她说：没什么大不了的。感情怎么样？还过得去吧。那为什么要离婚呢？因为丈夫是我妈我爸介绍的，当时我不同意，他们非要给我做主，我那个时候忘了反对了，我也没能力反对，所以觉得非常憋屈，我就想为自己做一次主。这个时候她是为了反对而反对，这就是青春期孩子的一个正常反应。
有的父母翻孩子的日记、摔手机、撕小说，这也是一种过度的控制，往往会造成孩子轻则焦虑，重则抑郁，要么他就会去离家出走，去干父母反对的事，什么坏他干什么，有跳楼自杀的，有自甘堕落的，这些孩子他可能会用自己的悲惨，来报复自己的父母，活成父母讨厌的样子。
对孩子来讲，试错和尝试是他的行为模式，他并不是什么都懂了，恰恰他不懂。只有父母放手，孩子才会考虑利弊，谁做主更重要，我的错胜过你的对，父母如果不反对，孩子往往他还会考虑这个事情的是与非，好与坏。我们看见很多这样的例子，女儿恋爱，父母反对，反对之后女儿反抗，你不让我结婚，我偏要结婚，最后酿成悲剧。这样的事情我们周边很可能很多，如果父母不反对，实际上原来就成不了。
如果父母一直和孩子纠缠，孩子就失去了自己的节奏，他青春期可能不会顺利地度过，他甚至会卡在那儿，而且他还会在和同伴的较量当中败下阵来。
大家看这个图，左侧是父母和孩子他俩不断地纠缠，孩子只能用剩下来的力气，去完成那四大任务，捣乱加内耗 。右侧孩子和父母形成合力，共同去完成青春期的任务，这种状况就属于帮忙和合作了，显然右边比左边优势非常明显。所以父母干扰孩子的青春期，代价是巨大的。
如何才知道父母做对了、做错了呢？
我儿子在上初中的时候，有一天回家，他说：今天把我冻坏了，空调太冷了。因为我知道我儿子个子高，他坐最后一排，我顺口就说了一句：那你怎么不让老师把空调调高一点呢？我一说出来就觉得坏事了，果真儿子瞪着我说：我什么都没说，我以后也不会再和你说了。是什么让儿子暴跳如雷呢？是什么让他发怒呢？大家想一想，孩子知不知道把空调让老师调高一点，他就不那么冷了，他当然知道。我们小看了孩子的智力了。那他为什么没说呢？他可能不愿意去说嘛，费劲啊，他可能会担心，男同学怎么看，女同学怎么看，也可能有人说过了。
所以说父母自作聪明的这种反应，觉得我们好像在帮孩子，实际上不仅我们忽视了孩子的情绪，而且我们还侮辱了孩子的智商。你换位想一下，我这样一说，有没有关怀到孩子的情绪呢？没有。那么儿子要说这个话，他是来找麻烦的吗？是想让我指教他一通吗？肯定不是，他实际上就是有这样的一个情绪，决定，他已经做好了，我们只需要安慰一下说：哎呦，那怎么办，说那肯定冻坏了，或者只是拍一拍，抱一抱，其实就已经ok了，所以没有看到孩子的情感，我们就会惹麻烦。
有的人说：我以前也对孩子这样子做，为什么以前没有冲突呢？
那是因为孩子小的时候，他没有身体上、心理上的力量来和我对着干，所以大家一定要小心。他那个时候不对着干，并不是我们就做对了，父母的错误和伤害往往就被掩盖了。青春期的时候，他有力量了，上天给他的激素给他了力量，他开始反抗，才有了冲突。所以我们要思考，如果青春期的孩子和我们对着干，说明我们很久之前就已经有问题了，可见青春期是检验家庭教育的试金石。
有一个初中生，他的爸爸妈妈为了他高考容易一点，就给他在旁边一个高考分数线比较低的大城市，买了个房子。根据国家的政策，父母把他转学过去了，这是好心好意吧？可是他没有很好的和孩子商量，至少没做通心理工作，孩子不愿意，可是家长不管，他爸爸一直都很强势，遇到事情从来不和母子两个商量，结果就转过去了。
孩子在新的环境当中，遇到很多心理的生活应激事件，家长忽视了。父母只看着孩子的学习成绩，只看他的行为，不看他的情绪感受，所以孩子就不上学了。不上学了，家长着急了，前段时间找我。家长对孩子情绪感受的忽视，是造成问题的根本原因。这个时候孩子的习惯和他很多方面的能力，已经形成了，如果你造成伤害，实际上已经造成伤害了。这个时候改变我们父母的反应模式，行为模式，已经稍微的晚了一点了，所以当教育受挫之后，很多家长才看到自己的盲点。当然了那也并不晚，也来得及，但是付出的代价要大一点：
第一 父母要改变；第二 要给孩子进行疗伤，要道歉。
可见青春期是父母自我纠偏的末班车。
父母自我纠偏，涉及到很多个方面，我们今天重点讲角色的转变。
我上初中的女儿，有两门课程她有点费劲儿、不大适应，我当年学的还可以、想帮她，但是女儿不愿意，为什么呢？大家知道了，她要自主、她要尊严，我就绞尽脑汁怎么办呢？后来我就写了一封求职信，我说：我想做你的顾问，你如果想聘用我的话，那你一个月付给我一块钱。结果女儿一看挺有意思，内心可能她确实也需要，觉得还压力不大，所以她就把我聘用了，聘用了我，她也非常高兴。其实我就帮了她很短的时间，她就过了这一关，适应了，付给我一块钱，我们两个雇佣关系就结束了。在这个时候，不见得你比孩子懂得多，不见得你会，你就有资格，你就有机会，去乱插手孩子的事。
我们需要放下身段，来改变自己的角色，怎么改变呢？
大家看，在孩子出生之后，我们自然就成了孩子的管家，孩子跟我们一起学习各种能力，我们带着他去玩，孩子也会讨好我们，他们很在意我们的评价，这个过程在孩子上初中之后，甚至在小学后半段就已经改变了。他以跟家长相处的太近，什么事都问家长，他不是为荣，他为耻了，他害怕被人笑话。
这个时候，我们面临着三个选择：第一，战斗，你不让帮，我非要帮，很容易就两败俱伤，亲子冲突产生了。
第二，放养，就是所谓的佛系，其实是逃避责任，因为不知道怎么办了，但是我觉得它比战斗要好一点。
第三，是我们争取返聘，管家当不成了，我能不能当顾问。这个时候我们通过影响力去帮助孩子，而不是通过控制力去帮助孩子。
这三个选择就是不让管非得管，不让管啥也不管，和管家做不成我做顾问。孩子需要一个随叫随到的让他舒服的顾问，孩子讨厌一个指手画脚，赶也赶不走的管家。这样的一个特点，我们一定要小心。
父母做主的比例，按照我的X模型来说，它应该是逐年减少，孩子做主的比例，它应该逐年增加。至少拐点应该在青春期的时候发生，如果这时没发生，那剧烈的亲子冲突，或者有可能对孩子造成巨大的伤害的事件，那是必然会产生的。这个转换的角色就是，从父母做主要转化成孩子做主。
大家看这个图，实际上如果我们拐点发生在青春期之前，早一点发生，有所准备，它过度就会更加的容易。所以X模型告诉我们，主导权的拐点如果提前的话，对教育的改善将会更加有利。由此可见，角色转变是青少年的父母的一大挑战。
孩子听话是成功还是失败了呢？
中国有培养听话孩子的传统，自古以来就是孝顺听话，中国有超过78%的家长，喜欢老实听话的孩子。心理学告诉我们，孩子听话其实是教育失败的标志，乖孩子容易掉进三个坑：退缩、自杀、还有犯罪。
我咨询的很多家庭，都有厌学的孩子。武汉有一个中学生很老实，他妈在楼道里连打带骂，他也不还手、也不跑，可是妈妈一走跳楼了。北大有一个学霸，很老实、乖孩子、叫吴谢宇，把自己的妈妈精心策划地杀掉了。所以如果我们把我们的孩子驯服了，说我们青春期很省心，你一定要小心，不要得意得太早，也许我们已经给孩子埋下了伤害的种子。
乖孩子还有三无的可能，无兴趣、无特长、无追求。这样的孩子最好的归宿，就是憋屈而平庸地度过他的一辈子。他压抑，看着孝顺、本分、麻木，别人看着都挺好，内心很痛苦，这就是我们典型的中国式的好人。他没有活力，他容易吃亏，不会受尊重，他会成为外人甚至家人的出气筒。他有可能会成为孝子，越被父母看不上的孩子，越容易成为所谓的孝子。他还容易成为木偶，他是家人和外边的人被遗忘的角落。对自己的长辈，他既愤怒又委屈，但是他迫于压力说不出来，屈服于强势父母的压力，他就放弃了自我，放弃了自己想要的生活，活不出自己生命的活力。
孩子讨好父母可不是件好事，我们怎么办呢？
要诱发他、刺激他，让他来对我们进行反抗和攻击。
不要害怕，不要拒绝孩子对我们的抱怨，敢于抱怨父母是孩子心理健康的一个标志。
抱怨父母是青少年的一个心理需要，接受孩子的抱怨，甚至接受孩子的攻击，是父母的一项义务。这并不是因为我们父母做错什么了，这是孩子的一项正常的需要，所以没有叛逆的乖孩子往往伤得更重。就像一个孩子小的时候哭一样，它是一种生理需要，青春期的孩子，抱怨是他的一种心理需要。
父母不懂青春期，源于自己没有过青春期，父母补上青春期，有利于孩子在过青春期的时候，父母理解孩子的青春期。
父母如何过上青春期呢？
那就是理解自己的委屈，理解自己的憋屈，并且向自己的长辈进行抱怨，进行诉说，争取他的道歉。这一项在中国文化环境之中不太容易，但是这条路是家族和家庭的一条救赎之路。孩子顺利度过青春期之日，也是父母补上青春期之时。
人生充满希望也荆棘遍野，孩子终究要独立面对这个世界，他会走向人生的深处，他们心怀忐忑，他们跃跃欲试，那里有作茧自缚的恐惧，也有破茧成蝶的希望，若不作茧自缚就无法破茧成蝶。对于反抗，我们不要打压，我们要去保护，我们不要拒绝，我们要去呼唤。
青春期，上天赐予了孩子力量和勇气，让孩子去探索，去冒险，去挑战父母。我们当父母的要理解孩子，就要知道这是孩子正确的反应，这也是孩子人生必经的旅途。