在成年人和成年人的相处世界中，接人待物都很注重“面子”上的问题。但是到了成年人和孩子的相处中，“面子”上的事似乎变得没那么重要了。

于是就有了一些成年人只会对孩子做的事情：比如在公共场合训斥孩子；饭桌上把孩子的囧事作为谈资；又或者在餐厅里严肃讨论孩子没有考好的小测……

毕竟很多大人认为：

“小孩子哪有面子不面子的。小孩子能懂什么呢？“

如果小孩因为大人们的这些行为挂不住脸，生气了发怒了。这些大人们通常并不会改变自己的想法，并且加上一句：“怎么因为一点小事就闹脾气呢？“

但其实，小朋友们不仅有“面子”、也要“面子”，而且“面子”对于他们小小心灵十分重要。果仁妈今天就来聊聊小朋友的“面子问题”。

1. 小朋友也是要“面子”的

小朋友也是要“面子”的。两岁左右的孩子就已经在意其他人的情绪和看法了。

美国埃默里大学邀请了31名14个月到24个月大的婴儿参与了实验。向小婴儿介绍了两个带按钮遥控器的使用方法，使用不同的遥控器，研究者会给予不同的情绪反馈：积极的或者消极的。

• 积极情绪反馈：按下按钮，微笑地说：“哇！是不是很棒!”

• 消极情绪反馈：按下另一个遥控器的按钮，皱着眉说“哦不！哎呀错了！”

在把遥控器交给小婴儿后，研究者在一半时间中，会面对这小婴儿并进行眼神交流，在另一半时间中会背对小婴儿，记录下小婴儿的行为。

结果很有意思，在被实验人员注意的情况下，小婴儿更多地会按下带来积极情绪反馈的遥控器按钮；而不被注意的时候，他们就会尝试按下消极情绪反馈的遥控器按钮。

面对婴儿的时候，婴儿更多地会按下积极按钮丨Botto & Rochat, 2018

这说明，两岁的小婴儿很在意他人的注意力是否在自己身上，同时也很在意他人反馈的情绪状态。

这时候，小婴儿的“面子”已初具模型了。

2. 小朋友“爱面子”的本质

事实上，小朋友产生“面子”、爱“面子”是一个认知发展的过程，少不了两个必要的条件：

（1）自我意识的产生

产生“我”的概念，可以区别“我”的想法和其他人的想法。自我意识的产生萌生了自我意识情绪——一种使用自我意识能力去体验的人类高级情绪，如尴尬、自豪、嫉妒、内疚等等。

（2）理解他人注意力

这是一种情绪的社会性参照，会关注他人，有意搜寻他人情感信息，是社交情感发展的标志。

根据这两个必要条件，我们可以描绘出小朋友面子产生的具体过程。

在他人注意下，认为自己得到了他人的评价，而产生的自我情绪变化：

• 积极评价——开心、满足；

• 负面评价——脸红、生气。

不到两岁的小朋友，就已经产生了自我意识，并且获得了理解他人注意力的能力。

所以，小婴儿也是要面子的，更何况再大一些的小朋友呢。

对于4、5岁的孩子来说，他们认知中的世界更加高级，开始意识到被戏弄、被指指点点、与他人与众不同。对于他们的“面子功夫”也更加升级了。

3. 忽视孩子“面子”的不良后果

对于小朋友来说，爱面子可不是一件坏事，反而证明了孩子的认知能力一直在发展中。

如果大人们一直忽视孩子的面子，那么小朋友们很可能会因为爱面子产生无法缓解的负面情绪。

孩子的情绪自我调节能力是有限的，他们很多时候无法面对和解决由于爱面子带来的负面情绪，比如焦虑和回避，从而造成心理上变化。

心理变化一：打击自尊自信

前文也提到面子的本质是：在他人注意下，认为自己得到了他人的评价而产生的自我情绪变化。

如果孩子得到的是负面的评价，这样负面的反馈也会作用到孩子对自己的评价中。特别是在他人注意的情况下，孩子会认为自己得到了无数消极评价的叠加，当下的感受和负面的心理都会被无限地放大。孩子的自尊心自信心受到严重的打击。

这也是为什么，无论是孩子犯了错误，孩子考试失利，都希望家长们可以在公共场合给孩子留足面子，私下单独和孩子沟通解决问题。

忽略孩子的面子，无异于对于孩子的自尊心自信心“公开处刑“。

心理变化二：降低心理韧性

心理韧性（Resilience），英文单词直译过来是弹力，恢复力，顺应力。放在心理学领域中，是指当我们已经处于压力、挑战甚至是冒险的环境中时，是否能在情绪和行为上做出有利的调整。

我们很难掌控在孩子成长中发生的每一件事是都是好的、积极的、向上的。作为家长，我们能做的就是尽量帮助孩子健康科学地顺应、恢复，再“弹”回去，鼓励和培养他们的自然适应能力。

但是，如果家长忽略了孩子的“面子问题”，就等同于忽略了孩子的心理需求：忽略了他们的负面情绪、忽略了孩子完善适应能力的求助。

最后会导致孩子的心理韧性水平降低，对外部社会的适应能力也随之下降。

4. 如何保护孩子的“面子”？

当孩子因为“失了面子”而恼火，家长应该如何帮助孩子缓解负面情绪，保护孩子的面子？

不要拿孩子的囧事开玩笑！

首先，我们要做的就是承认小朋友的“面子”，尊重小朋友的“爱面子”。

而且，对于小朋友来说，“面子无小事”，我们觉得孩子很有趣的“囧事”、那些可以打趣的事情，对于孩子来说可能是天大的事。

所以，不要拿孩子的囧事或者孩子曾经犯下的错误开玩笑，孩子自己不会觉得好笑，反而会感到难堪。试想，如果有人当着你的面，拿你曾经的糗事开玩笑那，你会开心吗？孩子也是一样的。

对待孩子的情绪，请不要过度反应

当我们发现孩子因为“失了面子”很沮丧、很气愤时，表现出同样的情绪往往被我们看作是一种与孩子“共情”的方式。

但如果我们对孩子说“太过分了！”、“太严重了！”，这样的过度反应，会让孩子认为，自己遇到的“面子问题”是很大，很严重的，这会让孩感到更加不安和懊恼，反而可能产生更严重的情绪问题。

请不要在公共场合批评和责骂孩子

不要在公开场合责骂孩子，即便他做错了一些事情。这不仅不会让孩子“长记性”，起到警醒作用，还会伤及孩子的自尊。如果孩子因为“面子问题”而闹情绪了，我们不妨和孩子单独聊聊他的想法。

我们可以坐下来，和孩子进行眼神交流；如果孩子羞于开口，我们也可以回避眼神，用耳朵来聆听。让孩子知道，我们正在认真对待他们的遭遇，并且对他们描述的事情进行回应，比如简简单单的“嗯嗯”、“我明白”、“我听懂了”就很有效。

在聆听的过程中鼓励他们表达自己的感受，多问一些开放性的问题：

• “那你遇到这种情况，能帮我描述下你是什么样的感觉呢？”

• “你为什么会觉得很生气呢？”

这样可以表明我们很关心孩子的感受，很支持他们的分享，并且可以帮助孩子梳理和表达事情的经过和自己的情绪。

请不要说：别的小朋友都没有这样，就你这样子！

这样说并不会安抚孩子的情绪，但如果我们可以告诉孩子，自己也有过相同的经历，他并不是孤单的一个人，这对孩子来说更有效。特别是对因为“面子问题”而恼火的孩子，这样做更能让他们感受到放松和自在。

我们通过讲述自己事情，可以巧妙地告诉孩子自己当时的做法，告诉他们如何消化负面的情绪。

而如果和其他小朋友积极的经历进行比较，除了伤害孩子的自尊心外，并不能解决实质性的问题。

讲他人的经历，不是为了比较，而是用来提供帮助的。

鼓励孩子积极的行为，而不是强调不好的行为

当我们和孩子聊他犯下的错误时，请不要总是强调不好的行为，这也会让孩子感到自己“很没面子”。

一味地强调不好的行为，比如“你刚刚不应该大喊大叫”、“长辈在和你说话你却跑开了”，只会加深他们对负面反应的印象，当事情再发生时，他们不仅很难掌握积极的应对方法，更会一再想起“丢面子”的经历。

鼓励积极的行为，比如“你刚刚很快就平静下来了”、“你一开始有在听我们说话”。即使，我们很难找出孩子可以鼓励的行为，也可以翻转思维，把“不应该如何做”，改为“我们应该怎么做，如何改进”。

• “你刚刚用了五分钟平静下来，下次可能三分钟就可以了。”

• “我相信你下次可以认真地听我们说话。”

请不要把“面子问题”上升为“性格问题”

孩子“丢了面子”后，如果我们在第一时间回应孩子的是“这孩子真不洒脱”“怎么动不动就生气”“一点小事就哭”等等。那么，“面子小问题”就升级成为“性格大问题”。

所以，可别随意给孩子贴标签呀，一起寻找有效的解决方法才是正道。

比如孩子感到很尴尬的时候，无法面对的时候，可以主动询问“那你觉得怎么缓解尴尬呢？”

也可以为孩子提供一些解决的思路：“如果我给老师打电话解释一下，你会感觉更好吗？”“你下次可以直接告诉他们你不喜欢他们这样做。”

我们要告诉孩子：“感到尴尬没有什么可羞耻的。每个人都会感到尴尬，但最重要的是你如何解决尴尬情绪、如何恢复积极的心态。”